RIP

Sörj med oss, kära vänner. Messiasbloggen drog just sin sista suck innan Berta, Dexo, Melkisedek och jag slet sladden ur respiratorn. Poor poor LFM, may it rest in whatever peace it can get, och kanske kanske att den på den tredje dagen kan återuppstå. Vem vet? Oss lär ni i vilket fall inte slippa. Själv finns jag till exempel här. Jakten på the scarlet pimpernel fortsätter såväl hos oss som hos er. Och med det löftet får ni vår välsignelse. Now walk away in peace.
Amen.

Första Google Docs-dialogen: Om Exodus.

Exodus - a journey by a large group to
escape from a hostile environment.

Dexo:
En sak som vi har gemensamt Karl (förutom att vi båda är bögar, och typ vita och 30-something) är att vi båda är utvandrare. Svenska utvandrare (eller ska vi säga landsflyktingar?) sedan flera år tillbaka. Jag vet inte hur det är för dig, men det har kommit att bli en väldigt viktig del av mina olika personligheter (för jag har ju knappast bara en). I jobbet, som bög, i relation till min familj, mina vänner, som tennisspelare, som musikgalen. Det är väl iofs inte så konstigt (i Sverige tänkte jag ju aldrig på mig själv som svensk), men det som började med en flytt TILL något (i mitt fall först London) har med tiden kommit att bli ett ställningstagande: jag har numera också flyttat FRÅN Sverige (är inte det lite omvänt förresten?). Det tog mig ett tag att inse hur lite jag faktiskt gillar Sverige. Det är klart att jag projicerar en del av mitt "gamla" liv på Sverige vid det här laget (och främst då med det som jag inte gillade med det livet), men oavsett detta (och rent subjektivt, jag säger inte att Sverige är objektivt oomtyckbart), men jag får faktiskt andnöd numera när jag återvänder. Taket sänks, luften blir tunnare, tankarna mindre. Kort sagt, jag känner mig som en reducerad David i Sverige. Och jag får ångest att tänka på att behöva bo där igen. Kan du känna igen dig i det?

Berta:
Nej, David, för mig har det faktiskt varit tvärtom. Jag flydde Sverige i panik, och landsflykten var i högsta grad en viktig del i min identitet. Jag *hatade* Sverige och allt jag tyckte att landet stod för. Först efter flera år av introspektion och mognande inser jag att Sverige inte är så dumt trots allt. Och att de viktiga sakerna i livet inte är särskilt landsspecifika, åtminstone inte i Europa; att flytta från Stockholm till Berlin är liksom bara 00-talsversionen av att flytta från Umeå till Stockholm. Detta sagt så vill jag inte tillbaka till "Umeå". Jag vet att jag inte skulle kunna vänja mig av vid att köpa vin i mataffären och att slippa passera spärrar in till tunnelbanan - det är småsakerna som är viktiga. Du måste också förstå att jag är väldigt stolt över att ha stannat i Berlin i tre år. Jag har nämligen en historia av att fly. Hela tiden frågar vänner hur länge jag ska stanna i Berlin. Tidigare gav jag dem alltid inövade svar som lät väldigt bra. I dag rycker jag på axlarna. Känner du igen frågan och vad svarar du på den?

Dexo:
Mina vänner frågar inte om jag ska komma tillbaka till Sverige (längre). Det är som om dom vet att jag aldrig någonsin kommer att komma tillbaka. Att fråga är lönlöst, men kanske också, någonstans, dom vill inte veta svaret. Och jag menar inte det utifrån att dom inte vill VETA svaret (riktigt så narcissistisk är jag inte, alltså, jag menar inte att dom skulle tycka det var SÅ jobbigt om jag INTE kom tillbaka), utan för att det blir en påminnelse om deras egna ouppfyllda drömmar. Jag menar -- ALLA vill väl egentligen flytta från Sverige. HAHAHAHA.

Men det där med flykt. Jag har aldrig tänkt i dom termerna, men, det kanske var en slags omedveten flykt. Eller åtminstone en överlevnadsinstinkt. "Om jag stannar här så kommer jag bara att leva som levande död." Alltså jag skojar inte. Sverige är verkligen inte min grej.

Men Karl, hur tänker du om din identitet som bög och utvandrad? Är det nåt som påverkar dig i Berlin?

Berta:
Jag måste bara fortsätta på flykttemat litegrann: Det är mest en analys jag gjort i efterhand när jag ser det sjuka i att jag köpt och sedan slängt/gett bort mitt bohag var åttonde månad typ. Därav stoltheten över att äntligen ha fäst någonstans. Men allt är inte så enkelt. För även om jag verkligen känner mig som en berliner så kan jag sakna väldigt mycket med Sverige. Vi lever ju olika liv i det att du gör väldigt mycket business och att jag är mer fokuserad på mina egna små kreativa projekt som kan tillåtas blomma i en billig och bohemisk stad som Berlin. Ibland saknar jag businesslivet, och för mig är det i Stockholm - eller har i alla fall alltid varit det. Jag säger inte att jag vill tillbaka till det, men jag tror att jämvikt är bra.

Men över till din bögfråga: Självklart är det bögigt att utvandra. Ta Ronald M Schernikau som jag nämnde i förra gospelchatten. Han utvandrade från Väst- till Östtyskland. Under hela sitt liv hyllade han kommunismen. Men enligt mig var det främst ett sätt att manifestera identiteten, visa att han var annorlunda och speciell. (Biografen nämner aldrig denna teori annat än i ett avfärdande av den.) Och det är väl inget fel med det, men ja, jag ser absolut ett samband. Det finns så många bögar som börjar lära sig små obskyra språk som tjeckiska och nederländska, och en massa utländska bögar som lär sig svenska av samma anledning: Manifestation!

Dexo:
Okej för att jag inte saknar skatterna i Sverige (som den ultrahöginkomsttagare jag är), men just DET skiter jag faktiskt i. Jag tjänade väldigt mycket pengar även i Sverige. För mig är det mer Det Svenska Tankesystemet. Jag menar inte att andra länders nödvändigtvis är bättre (believe me -- jag bor på Irland nu -- här är aborter inte lagliga liksom). Men i utlandet behöver jag inte bry mig om politik eller vad folk TYCKER eller VÄRDERAR eller whatever. Jag är en välbetald expat som gör det jag gör och lever hur jag vill och skiter i lokabefolkningen och jag behöver framförallt inte läsa DN. Jag kan köpa sex eller sälja sex eller skönhetsknarka eller samla på frimärken eller whatever och andras synpunkter berör mig inte på samma sätt som i Sverige (inte för att jag köper eller säljer sex, skönhetsknarkar eller samlar på frimärken, men you get my drift, ey?). På samma gång är det där med att möta andra kulturer en slags mental ommöblering. Det är nytt! Det är fascinerande! Det är För Första Gången. Jag kommer nog aldrig stanna på samma ställe mer än tre år. Världen är stor och livet kort. Och jag har ett attention span of a four year old.

Berta:
Men tycker du inte att just det kan vara lite tråkigt: Att ständigt vara en expat, ständigt utanför? Det betydde mycket för mig när jag fick min första "punkt i Flensburg". Det kallas så när man blir prickad i trafikregistret, och jag blev det för att jag kört för fort vid ett tillfälle. Först när jag fått min punkt förstod jag vad frågan "hur många punkter har du i Flensburg?" betydde. (Det är där trafikregistret ligger.) En sån där fråga som de kan ställa till tyskar på teve. För mig är det kittlande att "bli tysk", även om jag vet att det aldrig kommer att ske på riktigt (tack gode gud för det).

Dexo:
Jag har absolut inga problem med utanförskapet. Jag är så pass gammal att jag inser att innanförskapet är en illusion. Och tröttnar jag på det så finns det ju alternativ. Jag är sååå trött på _absoluta_ tillstånd. DOM EXISTERAR INTE (mja, döden är iofs absolut; livets paradox).

Fast jag måste fråga: Vad tycker tyska killar om att du är svensk? Irländare tycker svenskar är superexotiska.

Berta:
Jag träffar nästan inga tyska killar, hur mycket jag än anstränger mig. De är alltid från Brasilien eller något annat exotiskt land ... Generellt älskar tyskar Sverige, men bögscenen är något mer likgiltig - jag tror vi är för lika.

Men låt oss bli konkreta: Vad gillar du mest med ditt liv i Dublin och vad saknar du mest från ... andra platser?

Dexo:
Nu vill jag använda ordet KONTEXTUELLT. Haha! Alltså, mitt liv i London var så temporärt. Jag hade kille i Sverige och hela set-up:en var på dom premisserna. Nu när den relationen är slut så har jag plötsligt ett samlat liv: allt finns här i Dublin, i mitt fantastiska hus, mitt i snobb-Ballsbridge (fast på en väldigt cool mews lane). Jag bor i en gated community och jag är helt privat. Jag flyger över hela världen (jämt och ständigt) och när jag väl landar så har jag mitt WLAN med två Apple TV:s, två Mac:s, tre teveapparater, en gigantisk DVD-samlingen (jag har knappt sett hälften), mitt bibliotek, alla mina personliga assistenter (dermatologer, personal trainers, osv, osv) och, inte minst, min vinkyl. Jag kan unwind och göra mina grejer. Och när jag tröttnar på eremitlivet så kan jag plocka upp hobitar och ha kul.

Låter det konstigt? Det är iaf så det är.

Fast jag saknar nog inget förrutom lakrits, Wasa Sportbröd, leverpastej och matjesill. Men jag har en stash of it all.

Plus, Dublin har en hel del att erbjuda. Eftersom konstnärer inte betalar skatt här så är det från time to time en riktigt roliga konstnärsscen. Och musiklivet ar riktigt, riktigt bra.

Berta:
Nej, det låter väldigt bra. Själv är jag rädd för att göra en liknande beskrivning av mitt Berlinliv. Jag är så vidskeplig att jag tror att lyckan kan försvinna när man försöker ta på den. Men jag kan säga en sak som jag saknar: Mina böcker. De har legat magasinerade så länge nu, och för mig har de blivit symbolen för mitt liv - att vara utan dem är alltså som att sakna en del av livet. Men nu har min bokhylla här plötsligt fyllts av böcker, och ärligt talat tror jag inte att det är så många böcker i lådorna i Sverige som jag verkligen vill ha. Om jag skulle få ner dem hit skulle jag förmodligen slås av två saker: 1. De var färre än jag trodde; kanske har jag redan fler böcker här redan. 2. De var ointressantare än jag trodde.

Dexo:
Jamen hämta böckerna!
God if that's all it takes liksom.

Berta:
It's complicated, girlfriend, och du måste läsa detta symboliskt. För livet avspeglas inte i böckerna på det sätt som jag låter påskina. Det utspelas på gatan utanför mitt hus, med mina vänner. Vilka vänner har du i Dublin?

Dexo:
Jag har vänner över hela världen. Seriöst. Scott i London, Thomas och Micke i Sverige, Eddy i New York, Grace i Dublin, Richard i Sydney, Kavita i Mumbai, Karin i Los Angeles, Ira i Toronto, Hermann i Göteborg, osv, osv, osv. Visst, jag är social och har lätt för att "make friends", men jag är inte i särskilt stort behov av att skaffa mig vänner i Dublin. Men det sker ändå. Per automatik.

Berta:
Okej, jag har internationella vänner på samma sätt, men jag tycker ändå att det är skitviktigt att ha ett häng där man bor, i alla fall för mig som kanske gör fem flygresor per år. Och jag har upptäckt att Berlinlivet får mig att lära känna människor som jag annars aldrig skulle ge en chans. Det är lite som att dela fängelsecell med någon. Man går ut och käkar middag tillsammans flera gånger i veckan eftersom man bara har varandra (lätt överdrivet). Och jag gillar det! För min bästa vän i Berlin hade jag inte tittat två gånger åt i något annat sammanhang. Utom möjligtvis för att skratta.

Dexo:
Men blir du aldrig osäker på din identitet? Får du aldrig längtan efter den där trygghetsnarkomanin som Sverige trots allt erbjuder?
Jag menar: finns det något i dig som vill tillbaka till "svenskheten" -- och isf -- vad?

Berta:
Mitt liv är en historia av att definiera mig själv som diverse identiteter och agera efter deras önskemål. Först när jag slutade med det började jag trivas på riktigt. Jag vet inte riktigt vad du menar med svenskheten, men nu är det ju så att Tyskland är som en mer rustik version av Sverige. Det är ju inte Somalia jag flyttat till liksom. Men kanske fattar jag fortfarande inte vad du menar: Exakt vad i svenskheten är det du syftar på?

Dexo:
"Svenskheten" = en slags generell definition av TV4, Sommarpratare, DN, Stockholm, Alf Svensson, LO, köttbullar, midsommar, Backateatern, QX och Gotland. I donno. Vad lägger du in i begreppet? Det känns ju extremt heteronormativt. Haha. Fast TILL OCH MED SÖDERTÖRN känns ju svenskt. Och Tiiiina Rosenberg. Jag pratar såklart om den svenska kulturen. Den som jag nog hatar när allt kommer omkring.

Berta:
Jag kommer alltid att älska och hata det där, kommer inte du? Det jag hatar mest med Sverige är nog att allt känns så puttenuttigt och oseriöst sedan jag flyttade till Tyskland. Jag minns när jag för första gången hörde om den tyska författningsdomstolen. "De prövar om de nya lagar som politikerna stiftar är förenliga med grundlagen." Jag bara: Va? Men det är ju fantastiskt, varför har inte vi någon sådan? Och varför har inte vi en-och-en-halv-timmes-långa teveprogram där fem berörda personer diskuterar en enda fråga? Just nu rasar det en debatt i Tyskland om internetcensur. Men när Telia & co började censurera nätet år 2005 var det nästan ingen debatt alls. I ett land med 82 miljoner invånare är inte lagar halvmesyrer. Vill jag tro. De prövas ordentligt innan de blir verklighet. Vill jag tro. Och ta rökförbudet på krogen: Minns du hur lätt svenskarna slutade röka? Skrämmande lätt om du frågar mig. En sådan vilja att lyda kan inte vara sund. I Tyskland kom Författningsdomstolen fram till att lagen var grundlagsvidrig, så den gäller inte längre, men även medan den gällde var det få kneipen i Berlin som tog den på allvar.

Dexo:
Alltså, hat. Kanske inte. Det är bara så förutsägbart. Jag kan blunda och se regin. Och _DET_ är tråkigt: som att se färg torka.
Men jag tycker alltid vi dissar.
Vilket är tråkigt det också: vi är ju faktiskt ganska optimistiska och entreprenöriella (heter det så på svenska?).
Jag vill säga nåt positivt om Sverige: Killarna är väldigt snygga. Tjejerna vet inte hur man går i högklackat, men killarna är trots allt väldigt snygga. Det är raka motsatsen mot Irland. Jag lever i yang mao. Haha.

Berta:
Men jag hatar inte. Absolut inte. Jag känner flera svenskar här i Berlin som *verkligen* hatar Sverige. Men de gör det bara för att övertyga sig själva om att de gjorde rätt när de flyttade hit. Jag är bortom det. Här kommer en grej jag gillar med Sverige: Känslan för trender och ironi. Jag tänker på Robyn, H&M, Johan Renck, F12 och allt annat som är så *rätt* och som är det för att det är så *ängsligt*. Rätt och ängsligt är ju bara två sidor av samma mynt. Och jag gillar det myntet! För under större delen av mitt liv har det varit min valuta. (Metaforbattle!) Tyskarna fattar inte det där. Inte alls. De försöker, men *de kan inte*. Berlin har massor av fantastiska klubbar, men på ingen av dem kan man uppleva känslan av att gå ut på F12. Anledningen är att folk är avslappnade här. De är för avslappnade för att bry sig. Och det är på gott och ont. Mest på gott, säger kanske de flesta spontant, men helt självklart är det inte. Vi måste bry oss här i livet. Det här är nog så nära jag kommer att ringa in en svensk "själ".

Dexo:
Men ÅNGER (om "att övertyga sig själva")? Hahaha. Flytta tillbaka! Och RÄTTFÄRDIGANDE: Gör slut med Gud säger jag.

Berta:
Boom Boom Pow!

Fjärde Gospelchatten: Om 09-tal, Milk och koncentrationsläger.

Dexo säger: (20.04.47)
Idag fick vi The Big Penis Book levererad till jobbet (vi ser alltid till att leveranser sker till jobbet; när fan är vi hemma liksom) och behöver vi poängtera jublet bland kollegorna? Hur har er dag varit?

Melkisedek säger: (20.05.15)
The Big Penis Book är Taschens mest säljande bok någonsin. Det säger en del. Alla är intresserade av kukar.

Berta säger: (20.05.29)
En dimma bestående av Becherovka och Pirate Bay-slutpläderingarna. Under lunchen tog vi på oss läsglasögonen och skummade det senaste numret av Axess. En besvikelse på det stora hela.

Melkisedek säger: (20.05.31)
Vår dag har varit hysterisk.

Dexo säger: (20.05.41)
Utveckla M.

Berta säger: (20.06.05)
Penises, can't live with them, can't live without them.

Melkisedek säger: (20.06.29)
Det är inte av något allmänt intresse, tyvärr, bara en massa jobb som inte slutar förrän nån gång efter midnatt. Vi är på väg till Berlin nästa vecka och vi ska bo på ett slott. Vi är prästkonung.

Dexo säger: (20.06.32)
(Alltid Berlin.)

Dexo säger: (20.06.37)
Vi har, likt Elias och Johannes Döparen, varit i öknen i några månader iklädda enkla skinnkläder. Men efter detta retreat är vi alltså tillbaka i bloggilisationen fulla av insikter. Vissa saker glädjer oss i vår return from solitude: Fear Of Tigers, tredje året med Monocle och finansiell återhållsamhet (jamen det var väl fan på tiden). Andra saker förargar. Men låt oss börja med: hur har livet i öknen varit?

Berta säger: (20.07.39)
Jo, Becherovka och dimma och Pirate Bay igen dåra... Vad brukar man göra under vintern liksom? Åtminstone vi har för vana att sänka våra anspråk.

Dexo säger: (20.07.58)
(Alltid Pirate Bay och rättegång.)

Melkisedek säger: (20.07.59)
Vi är numera pånyttfödd. Det där med ökenvandring är nästan bokstavligen sant. Vi har nu återvänt från ödemarken, med lättat hjärta, och har tvagat vår mantel i psilocybin.

Dexo säger: (20.08.16)
Psilocybin -- mother's milk!

Berta säger: (20.08.32)
Just nu är vi som den gamla Puch Dakåtan vi hade en gång i tiden. Känner liksom varje dag att... i dag startar den... Men nej. Nej. Dagarna går, dimman består.

Dexo säger: (20.09.08)
Själva dejtar vi. På ett sånt där amerikanskt vis. Några tips från andra fellow gejs?

Berta säger: (20.09.31)
Vi har också haft nån att värma oss i sängen. Vi lyckades rentav pricka in två alla hjärtans dag-dejter. Från den första fick vi en chokladask som vi sedan gav till den andra.

Dexo säger: (20.10.14)
What goes around comes around.

Berta säger: (20.10.16)
Så håller vi kvar den sexuella lyckan.

Melkisedek säger: (20.10.29)
Vi har inte dejtat alls. Däremot har vi i sedvanlig ordning dunkat på allt i sikte. Men dejtar ni på det där klassiska sättet?

Dexo säger: (20.11.05)
Ja. "Det klassiska sättet."

Melkisedek säger: (20.11.15)
Alltså, bestämma tid, rakvatten, nån liten fåning jäkla gåva, middag och undra om det ska bli hångel i porten på första dejten?

Dexo säger: (20.11.26)
Uppvaktning M. Uppvaktning. You should try it, you might like it.

Melkisedek säger: (20.12.11)
Meh! Vi har uppvaktat folk i våra dagar. Men just nu... orkar vi inte. Det är för omständligt.

Berta säger: (20.12.19)
Vår senaste dejt är helt oromantisk hur många "puss" man än skriver i sms:en till honom. Vi gillar det. Det känns som ett steg framåt. Vi gillar att sexet är lite otympligt och att vi inte ses så ofta. För vi vill ha honom. Ett tag till.

Dexo säger: (20.13.11)
Så banalt Berta. Han har läst en pick-up chick lit och du faller som en fura. Anyhow. Såhär tillbaka i civilisationen -- något som förargar?

Melkisedek säger: (20.14.18)
Vi har förlorat mycket av vår ilska under ökenvandringen. Eller rättare sagt, ökenvandringen avslutades med en uppenbarelse som sköljde bort det mesta av den heliga vreden. Vi är mer harmoniska nu.

Dexo säger: (20.14.30)
I Dublin går det nån form av flatlusepidemi. Alla mina gayvänner för en ständig kamp. Själv har vi redan, så här i början av 2009, hunnit smörja in oss med Derbac M ett par gånger. Hur är det i Stockholm och Berlin?

Berta säger: (20.15.47)
En flatlusepidemi är så talande för the state of gay sex in the 00s. Ger ömsesidig onani ett ansikte.

Dexo säger: (20.16.03)
Eh. Ömsesidig onani? We sooo not do that.

Melkisedek säger: (20.16.06)
Vi har hört att det mer är syfilis i Stockholm. I Berlin är det väl allt? Vi träffade förresten någon som verkligen hatade alla balla bögar som bor i Berlin här om kvällen.

Berta säger: (20.16.12)
Nähe?

Melkisedek säger: (20.16.49)
Och han hatade särskilt Bögjävlargänget, som han tyckte blivit precis det etablissemang de ville revoltera mot. Vi förklarade lite hur det egentligen låg till. Sen spände vi på honom igen.

Berta säger: (20.16.58)
Berlin är std-ernas mecka. Förtjänar vi att hatas för det?

Dexo säger: (20.17.02)
Okej men han har ju helt rätt.

Berta säger: (20.17.12)
Alla hatar Bögjävlarna.

Dexo säger: (20.17.24)
Fast Bögjävlargänget har faktiskt alltid varit etablissemang. Alltså, sen dom vart Bögjävlarna.

Melkisedek säger: (20.17.27)
Är det så? Det är intressant. Vi kanske ska prata Bögjävlar i kväll?

Berta säger: (20.17.36)
Men poängen är att hata av rätt anledning samt med finess - och där brister många i sin exekution, enligt vår mening.

Melkisedek säger: (20.17.52)
Risken finns att de håller på att förvandlas till Horace Engdahl.

Dexo säger: (20.18.04)
Håller på?

Berta säger: (20.18.18)
Bögjävlarna ÄR Horace Engdahl.

Melkisedek säger: (20.18.22)
Att hata är en konst. Det måste göras rätt. Man kan inte plaska omkring sitt hat hur som helst, det måste artikuleras. Och förresten. *Alla* Bögjävlarna är inte Horace Engdahl.

Berta säger: (20.18.42)
Precis! Hat är kärlek!

Dexo säger: (20.18.50)
Låt oss prata om Stephen Sprouse istället. Vi älskar ju Stephen Sprouse. Vi var i New York för några veckor sedan och köpte konst och passade på att slinka in på Deitchs Sprousseutställning (det kliade hårt i Amexkortet kan vi säga). Men -- känns det inte som om Marc Jacobs och Louis Vuitton rider lite fööör mycket på hans död?

Melkisedek säger: (20.19.13)
*Googlar som besatt*

Dexo säger: (20.19.25)
Hahahaha.

Melkisedek säger: (20.19.57)
(Melkisedek är dålig på gaykultur och mode.)

Berta säger: (20.20.17)
Vi känner ett plötsligt behov av att citera Frasier: "There's an incredible piece of scientific equipment known as the Tunneling Electron Microscope. Now, this microscope is so powerful that by firing electrons you can actually see images of the atom, the infinitesimally minute building block of our universe. If I were using that microscope right now, I still wouldn't be able to locate my interest in your problem."

Berta säger: (20.20.25)
Hade Pojkfröken varit med hade ni kanske kunnat byta några kafferepsrepliker om pojken, men med gamle Melkisedek och tjocka Berta - vad väntar du dig?

Melkisedek säger: (20.20.36)
"Tjocka Berta", tillåt oss småle.

Dexo säger: (20.21.02)
Okej, Milk. Discuss!

Berta säger: (20.21.14)
Sean Penn bevisar återigen att han är en av Hollywoods få fantastiska skådespelare. Han var bättre än filmen själv.

Melkisedek säger: (20.21.31)
Och har naturligtvis redan kritiserats för att han spelar "för fjollig".

Berta säger: (20.21.40)
Jesus, är det sant?

Berta säger: (20.21.56)
Befinner vi oss fortfarande där i diskussionen? Svar: Ja.

Melkisedek säger: (20.22.06)
Japp. "Varför gör han Milk till en screaming queen stereotype" liksom.

Berta säger: (20.22.38)
Men vi är inte förvånade. Det kommer fler och fler tecken på att gayrörelsen gått in i en återvändsgränd.

Melkisedek säger: (20.22.53)
Milk *var* fjollig. So what?

Dexo säger: (20.22.55)
Fast skrev inte Horace en ganska bra artikel i Aftonbladet om filmen? (Horace = Roger Wilson.)

Melkisedek säger: (20.23.02)
Vi tyckte mer Horace = Stefan Ingvarsson.

Dexo säger: (20.23.08)
Horace-Stefan, Horace-Roger, same, same, no difference.

Berta säger: (20.23.18)
Vi vet ju alla att *oavsett* hur Penn gestaltat Milk så hade klagoropen kommit. Fjolla, alltför sexintresserad, eller vad det än kan vara. Vill man ha en representant så vill man ha en fläckfri Messias liksom.

Dexo säger: (20.24.14)
Vi minns när vi var i SF som 19-åring. Helt ensam vandrade vi ned längs Castro, köpte Randy Shilts bok om Milk och läste på olika kafeer. Vill gråtrunka nu.

Berta säger: (20.24.29)
Let it out, Dexo!

Melkisedek säger: (20.24.39)
"Har du cam?"

Dexo säger: (20.24.55)
Här är den: http://www.aftonbladet.se/kultur/article4516219.ab

Berta säger: (20.24.56)
Själva blev vi omskakade av att få se Anita Bryant i verkligheten.

Dexo säger: (20.25.35)
Eh vänta nu när vi läser rubriken så känner vi: Kanske bra, men väldigt förutsägbar. Klart vi måste släppa fram DE ARGA PUGGORNA. DE SOM SLÅSS FÖR SINA LIV. SOM INTE FINNER SIG.

Melkisedek säger: (20.26.10)
Vi hatar ordet pugga.

Berta säger: (20.26.14)
Vi tror verkligen att det var med henne det vände. Efter Stonewallexplosionen upplevde gayrörelsen några glada år som var dömda att stävjas. Nu blev det av Bryant ca 1977, och hon var perfekt i rollen som stävjaren. Men det hade kunnat vara vem som helst - och sedan dess har det gått utför med gayrörelsen enligt vår mening.

Berta säger: (20.27.00)
När vi ser artikeln reagerar vi främst så här: Ja men hur skulle en svensk dagstidning kunna skriva något annat?

Dexo säger: (20.27.07)
Alltså, vi var tvungen att gå och hämta Randy Shilts-boken. Nu inser vi att vi köpte ett signerat ex. Haha. Vi har ett signerat ex av The Major of Castro Street. Little did she know...

Berta säger: (20.27.08)
Sverige älskar ju gaysex.

Melkisedek säger: (20.27.10)
Vi är alltid kluvna inför den där sortens plakativ politisering. Kanske även när den inte är så plakativ, utan även när den underförstår det där med att släppa fram de arga fjollorna som slåss för sina liv. Å andra sidan... Om det inte vore för de där arga politiska buggorna skulle inte någon nånsin kunna säga "men kan vi inte bara få vara vanliga".

Berta säger: (20.27.11)
Sverige ÄR gaysex.

Dexo säger: (20.27.44)
Sverige är fan inte gaysex. Om vi inte pratar riktigt dålig sådan.

Melkisedek säger: (20.27.54)
Sverige är ALLT utom gaysex.

Berta säger: (20.27.54)
Vi fick ett signerat ex av Ronald M Schernikau-biografin i helgen.

Dexo säger: (20.28.12)
That went WAY over our heads. Pojkfröken var är du?

Melkisedek säger: (20.28.19)
Gay är inte sex. Gay är ett shoppingmönster. Men det är gammal skåpmat.

Dexo säger: (20.28.28)
Bög?

Berta säger: (20.28.29)
Aidspuggan som var den siste som emigrerade från Västtyskland till Östtyskland i september 1989.

Dexo säger: (20.28.31)
Homo?

Berta säger: (20.28.43)
Och dog kort tid därefter i besvikelse över murens fall!

Berta säger: (20.28.49)
Han blev 31 år.

Berta säger: (20.28.54)
Och var *smashing*.

Dexo säger: (20.29.03)
Häromdan kom vi på att "bisexuella" borde kallas "unisexuella". HUT istället för HBT.

Berta säger: (20.29.15)
Hahaha, vad tycker Uno om det?

Melkisedek säger: (20.29.34)
Fast driften är inte en oriktad ström. Den är olika för boys and girls.

Berta säger: (20.29.39)
Vi blev inte bara förälskade i Schernikau. Vi *identifierade* oss med honom. Och så efter läsningen på bokpremiären kom en tjock gammal kvinna fram till oss och grep tag i vår handled.

Dexo säger: (20.29.45)
HUT-rörelsen. Känns väldigt Nya Moderaterna.

Dexo säger: (20.30.17)
Känns för övrigt som Dexo har en egen liten chat. Med oss själva.

Berta säger: (20.30.26)
"Wenn es spielen, dann spielen Sie ihn!" sa hon. Och berättade sedan att hon iakttagit oss under kvällen och menade att om det skulle bli en film så måste vi spela Schernikau. Det visade sig att hon varit hans extramamma från det att han var 8 till han var 20.

Berta säger: (20.30.29)
Vi är svaga för sådant.

Melkisedek säger: (20.30.30)
Ja, vi pratar i olika spår.

Dexo säger: (20.31.48)
Men Melkisedek, tillbaka till svamparna du tryckte i dig i öknen.

Melkisedek säger: (20.31.59)
Oj. Ska vi verkligen ta upp det här?

Berta säger: (20.32.06)
Ja, snälla.

Berta säger: (20.32.15)
Smek oss med dina ord, Melkisedek!

Dexo säger: (20.32.42)
För att citera Mrs Madrigal: We don't object to a-n-y-t-h-i-n-g.

*** TEKNIKSTRUL ***

Berta säger: (20.33.13)
Berta drog in honom igen.

Melkisedek säger: (20.33.14)
Pust.

Berta säger: (20.33.16)
Hörru.

Melkisedek säger: (20.33.19)
Rymde han?

Dexo säger: (20.33.45)
Vad hände?

Berta säger: (20.33.47)
Klagade någon på det vi skrev?

Melkisedek säger: (20.34.01)
Är Bögjävlar inne och KONTROLLERAR oss?

Berta säger: (20.34.19)
Eller är det Carina Rydberg?

Dexo säger: (20.34.11)
För att citera Mrs Madrigal: We don't object to a-n-y-t-h-i-n-g.

Berta säger: (20.34.49)
Nu har Berta slut på bos.

Melkisedek säger: (20.35.06)
OK, om vi ska dra det där med svamparna blir det en väldigt lång monolog. Vi hade tänkt posta det som ett blogginlägg, men nu har ju Dexo avlivat alla såna.

Berta säger: (20.35.08)
Struktur, tack!

Dexo säger: (20.35.37)
Okej, byte av ämne: Vi som har jobbat på värsta beachkroppen för sommaren 2009 - var fan åker vi för att visa upp den? Var tar alla alternativbögar vägen när dom ska bada och sola - eller är det en total contradiction in terms?

Melkisedek säger: (20.36.23)
Hm, alternativet till gympullorna är ju kanske inte alltid bara queerpunkare eller böggothar, så det måste ju finnas nåt. Kanske typ precis överallt dit folk åker?

Dexo säger: (20.36.43)
Vi vill ha intensitet.

Melkisedek säger: (20.36.53)
Ja, det vill vi.

Dexo säger: (20.37.05)
Koncentration av alternativbögar.

Melkisedek säger: (20.37.20)
Definiera alternativbög, tack.

Dexo säger: (20.37.21)
Var är koncentrationslägren när vi behöver dem?

Berta säger: (20.37.21)
Vi åker till Marocko, men oavsett vart man åker har man ju alltid en ständigt närvarande känsla av att vara där 30, nej 40 år försent. Om man vill uppleva det Marocko som Orton och Isherwood upplevde - vart åker man då?

Melkisedek säger: (20.38.04)
Ja, Auschwitz var nog det ultimata alternativbögsemesterlägret.

Berta säger: (20.38.06)
Du såg alltså ingen potential i Ghana?

Dexo säger: (20.38.18)
Nä.

Melkisedek säger: (20.38.30)
Ghana = tantsnusk.

Dexo säger: (20.38.43)
Och verkligen ingen potential i Qatar heller.

Berta säger: (20.38.49)
*Tror vi skulle göra succé i Auschwitz*

Melkisedek säger: (20.39.04)
How very Genet.

Dexo säger: (20.39.08)
Pax för att knulla med alla fångvaktare!

Berta säger: (20.39.32)
I like it.

Dexo säger: (20.39.45)
Vi skulle sååå vara juden som låtsades vara bög. Very Bent. Fast omvänt.

Berta säger: (20.39.54)
Vi hatar Bent.

Dexo säger: (20.40.11)
We too!!! Det kallas för skuggjag.

Berta säger: (20.40.36)
Det märks så tydligt att författaren inte var där, till skillnad från t ex Imre Kertész, som inte behövde ta i från fotknölarna när han beskrev hemskheterna - de var hemska nog ändå när de beskrevs i all sin enkelhet.

Melkisedek säger: (20.40.50)
Men hjälp, vi har ingen RIKTNING i kväll!!!!

Dexo säger: (20.41.05)
Melkisedek, vi ÄR riktningen.

Dexo säger: (20.41.12)
Vi är sjukt mycket 2009.

Berta säger: (20.41.16)
Det har vi aldrig haft, Melkisedek. Vi är som ett årtionde - riktningen upptäcks först efteråt.

Berta säger: (20.41.44)
Melkisedek är bisexuell, det räcker för oss.

Melkisedek säger: (20.41.51)
Ja, vad är 2009 egentligen? Är det det? Att inte ha någon riktning? Flyta?

Dexo säger: (20.41.54)
Unisexuell för att knyta ihop det.

Berta säger: (20.42.19)
Och nu tar sig Berta en sista HUT för att dra åt knuten.

Dexo säger: (20.42.45)
Melkisedek borde dra fram kuken så har vi lyckats återskapa treenigheten.

Melkisedek säger: (20.43.00)
Men vi säger ju att det är olika smak på det där, unisexuell täcker bara in att libidon uttrycks överhuvudtaget. Det är olika att ha sex med män och med kvinnor. *Tänker efter* *Hatar stjärnor runt scenanvisningar* *Kjamiz*

Melkisedek säger: (20.43.18)
Äh, Dexo kanske har rätt.

Berta säger: (20.43.35)
Det är klart det är olika. Olika njutningscentra i hjärnan som aktiveras.

Melkisedek säger: (20.43.50)
Dexo, Melkisedek HAR kuken framme. Melkisedek chattar naken.

Berta säger: (20.43.58)
Som alltid.

Berta säger: (20.44.27)
Nästa ämne tack, eller vill ni att vi ska krysta fram ett ur vår håriga fitta?

Dexo säger: (20.44.54)
Därför gillar vi Italien. Gillar man inte oliver så är det italienska talesättet: "Du måste prova minst 14 ggr."

Berta säger: (20.45.01)
Mmm.

Dexo säger: (20.45.02)
Vi är redo att prova allt 14 gånger.

Dexo säger: (20.45.16)
And we did.

Melkisedek säger: (20.45.31)
Vi känner någon som gjorde det. Han lärde sig att bli bisexuell. Efter den 100 gången började det vara ok, tyckte han.

Melkisedek säger: (20.45.45)
Behöver vi tillägga att han bor ihop med sin kanin?

Berta säger: (20.45.49)
Var det du?

Melkisedek säger: (20.45.57)
...

Melkisedek säger: (20.46.11)
Aldrig i livet. Vi har alltid vetat vad vi är.

Berta säger: (20.46.47)
Now, that's the problem with sexual identities! Vi *hatar* uttrycket "vad vi är"! Please säg att du använde det ironiskt.

Dexo säger: (20.46.53)
Never under-estimate the power of denial Melkisedek.

Melkisedek säger: (20.47.53)
Nej, vi använde det inte ironiskt, men vi tillmäter inte uttrycket nån som helst normativ innebörd. Vi kan omformulera det om ni vill: vi har aldrig gjort oss några illusioner om att vi inte går igång på både och.

Berta säger: (20.48.05)
*Andas ut*

Dexo säger: (20.48.07)
Gud, det känns som vi bara kan spotta ur oss degenererade citat ikväll.

Melkisedek säger: (20.48.21)
Vi är dåliga i kväll. Nån gång måste vi ju vara det också.

Dexo säger: (20.48.31)
2009 = ingen riktning.

Berta säger: (20.48.55)
Själva är vi glatt överraskade. Det här är det bästa vi upplevt sedan dimman sänkte sig över oss...

Melkisedek säger: (20.49.02)
Men vi GILLAR 2009! För oss visar det här året tydliga tecken på att ha riktning på ett sätt som inte funnits på åratal.

Berta säger: (20.49.09)
Du glömde Prop 8!

Dexo säger: (20.49.16)
Livets ironi Melkisedek.

Melkisedek säger: (20.49.30)
Inte alls. Svaret på Prop 8 är: avskaffa äktenskapet FÖR ALLA.

Berta säger: (20.49.38)
Själva tycker vi att Prop 8 är det slutgiltiga beviset för att gayrörelsen misslyckats och att vi är tillbaka på ruta ett. Dags för en utvärdering.

Melkisedek säger: (20.49.56)
Det är egentligen lika idiotiskt som att vara bög och vara kristen.

Dexo säger: (20.50.29)
Amen.

Tredje Gospelchatten: Om HIV, ålder och 90-talet.

Och så kom dagen när vår bloggpappa Dexo vågade lämnade oss nykomlingar ensamma hemma över natten. Vad skulle vi göra? Bjuda in hela högstadiet på spritfest? Bjuda in hela DN:s kulturredaktion att skriva på LFM?
Möjligheterna var oändliga.
Det slutade dock med en ny fräsch bloggchatt.
Håll tillgodo, bitches!

Pojkfröken säger:
Äntligen är vi här igen!

Melkisedek säger:
Här är vi!

Berta säger:
Ja, där är ni ju.

Berta säger:
Let's rock!

Pojkfröken säger:
Yes! Okej. Såhär i dagarna kan vi bara inte låta bli att prata om hiv och SMI:s förslag att sänka straffsatserna för att ”medvetet” sprida hiv. Whatta you say? Av omröstningarna i dagspressen att döma verkar 96 % av pöbeln vara för fortsatta hårda fängelsestraff. Såklart.

Pojkfröken säger:
I sann pedofilhetsartradition. DE SKA STRAFFAS HÅRT, HELST DÖ!!!

Berta säger:
Alltså, i Holland var det nyligen en skandal där tre hivpuggor injicerade sitt blod med kanyl i andra människor på en sexfest... Vi misstänker att det är en sådan situation som de 96% som är för stränga straff i SvD:s omröstning ser framför sig...

Melkisedek säger:
Belgien, va? Från Belgien kommer allt ont. Pedofiler och EU.

Pojkfröken säger:
Släpp fängelsestraffen och puggorna kommer go bananas med hivsnusk, belgare and what not!

Berta säger:
Eller så är det så de känner sig när de ligger där på övervåningen på Statt och väntar på Don Giovanni. Vadå eget ansvar? Har man en lag så är det staten som ser till att man inte blir smittad...

Melkisedek säger:
Grejen är den här: eftersom Sverige är så litet så finns det bara plats för en enda fråga åt gången. Sverige är en monokultur. Det innebär att det som det för tillfället inte finns något fokus på, det existerar inte. Folk är nu helt ointresserade av hiv, och därför reagerar de med ryggmärgen mot lagändringen. De känner helt enkelt inte till aktuella fakta om hiv.

Pojkfröken säger:
Och har inte tid att bli smittade av det!

Berta säger:
Så är det därför Walter Heidkampf inte får nåt gehör för sina debattartiklar?

Pojkfröken säger:
Rubriker vi vill se: Hiv-Walter blir hånad av Blondinbella!

Melkisedek säger:
Alltså, ingen, ingen överhuvudtaget, är intresserad av hivdivor längre.

Melkisedek säger:
Hivgalor är ute. Cancergalor är inne. Malou sysslar inte längre med sekret.

Pojkfröken säger:
Visst. Ska det vara galor och band på jackan, ska det vara galor för rosa bandet på jackan och absolut ingen annan jävla färg på bandet.

Berta säger:
Men alltså, Walter är min idol.

Berta säger:
Han har alltså protesterat mot att han blivit utesluten från en kurs på MULLINGSTORP ordnad av någon vid namn TERESÉ STIGDOTTER. Alltså vi skulle protestera å det bestämdaste om vi tvingades VARA MED.

Pojkfröken säger:
Vi älskar också Walters egokränkning.

Berta säger:
Beat this liksom, alla som fått en osmickrande bild spridd på nätet. Det här är kränkning galore!

Pojkfröken säger:
Undrar om ens Ulla-/Blondinbella skulle bli accepterad på Walters kurs i "självförverkligande"?

Pojkfröken säger:
Särskilt gillar vi detta om kursen: "Ett inslag är att deltagarna ’släpper kontrollen’, bits, slår omkring sig och några blöder näsblod”. Och sedan pricken över i:et: "Han säger till media att han först blev arg och förbannad, sedan ledsen och kränkt." LÖVE när fölk använder sig av klyschor i orgieliknande anhopning!

Melkisedek säger:
Kränkt är som alla vet det nya svarta. Walter DARRAR av indignation, han kan inte sova på nätterna, det värker i en tand, han jämför Mullingstorps kursgård med Tredje Riket, och han känner sig MARGINALISERAD och MINDRE VÄRD. Walter, fatta: du ÄR mindre värd.

Pojkfröken säger:
Vi blir kränkta av namnet Mullingstorp. Men mest ledsna. Och arga. Och förbannade.

Berta säger:
Det handlar om människovärde!

Berta säger:
Men om vi för en stund blir allvarliga: Det känns som att sakfrågan tystats ner lite på QX. Varför ska deltagarna vara hivneg på kursen? Jo, för att de bits. Och då säger vi bara: Stay away, Walter...

Berta säger:
Fast det är klart, om vi själva gick och bar på en förkylning och blev nekade inträde... Ja, då tänker man på gaskamrarna förstås.

Melkisedek säger:
Vi vet att när man drar in Hitler i en debatt, då har argumenten tagit slut för länge sen och man har diskvalificerat sig själv.

Berta säger:
Exakt vår poäng, käre Melkis.

Berta säger:
Det roligaste är att Walter företräds av Handikappombudsmannen.

Melkisedek säger:
Fast i sak har han faktiskt rätt.

Pojkfröken säger:
Precis.

Berta säger:
Vi tycker inte man kan avgöra sakfrågan utifrån den information som delgetts oss.

Pojkfröken säger:
Men retoriken. Vi dör.

Melkisedek säger:
Vi dör.

Berta säger:
Du glömde att de biter varann.

Pojkfröken säger:
Typiska hitlerfasoner.

Pojkfröken säger:
Att bitas och blöda näsblod.

Melkisedek säger:
Alltså, Walter är en äkta hivdiva. Han personifierar offerrollen på ett närmast överjordiskt perfekt sätt. Utan hiv skulle han vara en total nolla. Ingen skulle publicera hans diktsamlingar, ingen skulle ta in hans artiklar.

Pojkfröken säger:
Skriver han DIKTER? Dem skulle vi vilja läsa, med tanke på hans debattstilistik.

Melkisedek säger:
Du vill INTE läsa hans dikter. Vi har gjort det.

Pojkfröken säger:
Handlar de om... hiv?

Melkisedek säger:
Uteslutande.

Berta säger:
Men nu tycker vi att vi antingen bjuder in Waltan till LFM eller lämnar honom i kränkgungan...

Melkisedek säger:
Alltså, vad har hänt under de senaste tio åren? Jo, hiv är inte längre en dödlig sjukdom. *Det* är viktigt. Trots detta har Sverige fortfarande en av världens absolut strängaste hivlagstiftningar, någonting man nu funderar att ändra på – och då protesterar folk.

Pojkfröken säger:
Precis, inget konstigt alls. Men fölket drar ju likhetstecken mellan hiv och död, bögar och knark.

Melkisedek säger:
Nyss var det absolut nödvändigt att skaffa sig en relation till hiv om man var kuksugare. Men nu? Hiv har inte den centralpositionen längre. Hiv finns knappt.

Pojkfröken säger:
Ja, det är intressant. Hur finns hiv i dagens puggors medvetande? Någon form av relation till hiv förekommer nog, men mer som en diskret nysning. Hivdivorna började skriva dikter och försvann till Mullingsgård någonstans på 90-talet. Känner ni någon hivnoja själva förresten?

Berta säger:
Hivnoja är inte ett tillstånd, det är en identitet. Och vi har vårdat den med ömhet under alla dessa år, ungefär som holländarna reglerar sina dammluckor.

Pojkfröken säger:
Fast vi kan inte säga att vi är särskilt nojiga när/innan/efter vi testar oss längre. På 90-talet däremot, jisses vilken crise de nerfs det var. Den tittar dock fram ibland nu med, när vi möter ngn bekant född typ -85 som åkt på det och vi ba oj! Och de personerna i sin tur tenderar att ha en mer distanserad relation till viruset, de har sin dosett och så var det inte mer med det.

Melkisedek säger:
Den lagstiftning vi har nu är inte klok. Den som har hiv kan åka in på tio år om han inte underrättar sexpartnern om att han är hivpositiv. Oavsett om partnern blir smittad eller inte. Och detta nu när risken att bli smittad av någon som käkar medicin är praktiskt taget helt obefintlig. I Danmark funkar det annorlunda. Man behöver inte uppge sin hivstatus om man inte blir tillfrågad. Av sin sexpartner, alltså.

Berta säger:
Ja, det var precis det där som ju inte kom fram i artikeln intill omröstningen i Svenskan.

Pojkfröken säger:
Kan det ha att göra med att hiv-positiva av idag är samhällets bottenskrap typ heroinpundare och oönskade somalier? Som Göran Hägglund inte vinner några röster av iallafall?

Melkisedek säger:
Vi förstår inte varför det inte är självklart att omedelbart ändra lagstiftningen. (Eller, det gör vi ju.) På 80-talet rådde total panik. Bastuklubbarna byttes bort mot partnerskapslagen.

Pojkfröken säger:
Politik the RFSL way.

Berta säger:
Alltså, hivlagen kommer förmodligen att ändras snart med tanke på homosexuellas, förlåt, hbt-personers ställning som helgon i dagens Sverige. Om gayorganisationerna (förlåt, organisationEN) bestämmer sig för att driva frågan så kommer lagen ändras. Så funkar det.

Melkisedek säger:
Men hur lång tid tog det inte att få tillbaka bastuklubbarna? Det motstånd som finns nu har med homosexuell promiskuitet att göra, inte med hiv. (Vi älskar homosexuell promiskuitet.)

Pojkfröken säger:
Att det inte finns darkrooms och bastuklubbar här är en skandal. Sverige är fan Europas frigida blindtarm. Mer darkrooms på Lino!

Melkisedek säger:
Mer neutronbomber på Lino.

Berta säger:
Men varför finns det inte fler saunor i Stockholm då? I våra vintage gay mags är det ju annonser för massor av Stockholmssaunor och i dag finns väl bara en?

Pojkfröken säger:
FLER? Den enda ynkliga som fanns har väl lagt ner? Är svenska puggor verkligen SÅ frigida? Bortsett den ökade nätraggningen som vi avhandlade i förra chatten.

Melkisedek säger:
Ja, svenska bögar ÄR frigida.

Berta säger:
Vi har väl fått en videoklubbstradition, vilket på sätt och vis är lite roligt eftersom det är så antilutherskt och icke-bekännande. (Tidigare sa man ju att det inte var någon som hade sex på videoklubbarna.)

Melkisedek säger:
Vi är ju mitt i en våg av nymoralism. Hur många videoklubbar finns det i Stockholm? Inte många, faktiskt. Och de som finns överlever genom att de har ett straight alibi. (As if.) Rena bastuklubbar sticker för mycket i ögonen. De är rakt-på-sak-sex-inrättningar för bögar och garderobierade radhuspappor.

Pojkfröken säger:
De är Patrik 1,5 allihop. Heteropuggor i mexitegelhus och kanske en golden retriever som heter Mysan någonstans i periferin.

Melkisedek säger:
Glöm inte att alla samhällsnormer i Sverige präglas av kvinnliga värderingar. Monogami är idealet, sex ska vara jämställt. Och SUNT. Kärlek och sex hör ihop. Det hela låter som någonting påhittat på Sopis. Men det enforceas av diverse kvinnoförbund.

Melkisedek säger:
Vi hatar kvinnor.

Berta säger:
Nej, det gör vi inte.

Melkisedek säger:
Jo. (Hallå, vi är en gammaltestamentlig prästkonung - klart vi hatar kvinnor. Trots att vi knullar med dem då och då.)

Pojkfröken säger:
Hahaha, LÖVE your attitude Melky! Vi hatar killar också.

Berta säger:
I slutändan är det inte mer komplicerat än att det är ett krig därute. Ett krig mellan kvinnor och män.

Melkisedek säger:
Precis som det mellan bögar och flator.

Pojkfröken säger:
Heteron och homon också. Inte minst.

Berta säger:
Sedan är det ju inte bara kvinnor som är kvinnor.

Pojkfröken säger:
Du har helt rätt, Berta. Precis som det finns galet många heterosexuella bögar därute.

Melkisedek säger:
Don't get us started on the internaliserat bögsjälvhat.

Pojkfröken säger:
Okej, okej. Men det här med fetisch och ålder då. Daddy och boy lovers hit och dit, we know all about that. Men när blir man för gammal för att ha en fetisch för äldre män egentligen? Och vice versa, hur ung kan man vara och gilla young boys? (Det här är självklart ett utslag för min egen 30-årskris.)

Melkisedek säger:
Åh, ålder. Ålder är jättekonstigt.

Berta säger:
Det kan gärna få vara enda inlägget på det här ämnet. Vi har inget att tillägga.

Melkisedek säger:
Alla blir björnar till slut. Även du, Berta.

Pojkfröken säger:
När exakt blir Berta björn egentligen?

Berta säger:
Vadå blir, har ni sett oss de senaste åren?

Melkisedek säger:
Nej, det har vi så klart inte. Men Berta är för oss alltid en yngling som gillar andra ynglingar utan underhudsfett. Så är det bara.

Berta säger:
Ja men att bli björn innebär väl inte att GILLA björn. Cause that will NEVER happen!

Melkisedek säger:
Nej, och det är intressant. Vad händer med en bear lover som fyller 50? Kan man ha en 70-årig daddy när man är 50?

Berta säger:
Alltså det är väl klart att det går. Vi tror de flesta har upplevt samma sak där: Att ens åldersmässiga smak ökar i samma takt som ens egen ålder. Om du gillar bakelser så är bakelserna 17 när du är 23 och 24 när du är 30. På samma sätt kommer de vara 54 när du är 60. Eller var vi för teoretiska nu? Ja, det var vi, men ni förstår poängen. Vi har ju träffat panchisar som säger sig gilla twinks och tänder på OSS, vi menar kom igen!

Pojkfröken säger:
Men Berta blir väl ändå inte 65 på ett tag?

Berta säger:
Man frågar inte en dam om åldern.

Melkisedek säger:
Men vi undrar om det är sant det där med att åldersgränsen flyttas i takt med att man själv blir äldre. Vi tror faktiskt inte det.

Berta säger:
Ja men LITE, det håller du väl ändå med om? Hur skulle du annars kunna gå i säng med en jämnårig? Vi skulle ju aldrig gå i säng med en 80-åring (som Monsieur Laroche sa i Ärliga Blå Ögon: Det finns gränser) men när vi SJÄLVA är 80 så kommer man ju inte tänka så...

Melkisedek säger:
Jo, kanske lite. Men definitivt inte i linjär proportion. Varför vill man ha en daddy? För att bli omhändertagen och slippa växa upp? Det blir lite märkligt när man är 55 respektive 65. Det är ju ingen skillnad alls.

Pojkfröken säger:
Men till vilken gräns flyttas den där synen på bakelserna? Finns det twinks på 60+? Ja, kanske. För Sverker Åström.

Melkisedek säger:
Ja, vad kommer vi att ha sex med när vi är 80?

Berta säger:
På ett lite mer utvidgat fetischtema: Vi tror det går en gräns mellan människor som har förmågan att gå igång på fetischer och oss som är mer fokuserade på att det ska "funka", att det ska vara rätt "kemi", att han talar "kärlekens språk", hrm, ja och så vidare, ni fattar.

Pojkfröken säger:
Ja, men "personkemi" osv har ju inte så mycket med sex att göra. Där har ju ALLT med fetisch att göra. Om fetischen så är magrutor, skägg, smisk eller kiss.

Berta säger:
Om det räckte för oss med en röd stilettklack eller en lädergördel eller, för att ta ett mer realistiskt exempel, ett par adidasshorts eller några jävla skejtarsneakers, så vore vi mycket lyckliga.

Berta säger:
Men sorry. Vi älskar skejtare men hatar folk som klär ut sig till skejtare. Då föredrar vi en vanlig bibliotekarie som kan tala kärlekens språk med oss.

Pojkfröken säger:
"Kärlekens språk" *dör*

Pojkfröken säger:
Hur talar du kärlekens språk Berta?

Berta säger:
You dont wanna know.

Melkisedek säger:
Det internationella språket. Kärlekens esperanto.

Berta säger:
Eller som straighta brukar säga: Sådant som kan sätta krydda på sexlivet.

Melkisedek säger:
*vomerar*

Pojkfröken säger:
Men apropå något annat. Tydligen ska 90-talet vara tillbaka, även om det verkligen inte hittat hem till mig ännu. Vi menar finns det ett tråkigare och mer heterosexuellt årtionde än 90-talet? Fullt med blyga indiebrudar och bräkiga Henrik Schyfferts. Har ni sett Vänner nyligen? Vi DÖR. ”Oh, Chandler beter sig så gay, gud så galet.” Och när vi ändå talar om 90-talet: Ironin. Vem tycker ironi är kul idag? Och varför?

Berta säger:
Ja, alla var gay i sitcoms på 90-talet. Och i alla andra humorprogram. Vi såg Lorry nyligen, och bättre spegel av attityden i folkhemmet finns väl inte. Det slog oss hur otroligt jävla mycket bögskämt det var, och alla likadana: Gjorda på det där oangripbara ironiska 90-talssättet där alla skrattar när *vad fan heter den där medelmåttan i Lorry?* spelar fjolla. Det räckte liksom. Det roliga låg enbart i att det var ett tabuiserat ämne, medan 90-talarna själva tyckte att de var åh så öppensinnade.

Berta säger:
Kanske ser man det tydligast om man byter ut bögen mot en neger. Kommer ni ihåg Carl-Einar Häckners noggersketch. Vi såg den också på nytt häromdagen och bara: Fy fan vad dåligt! Och det där skrattade alla vita svenskar så jävla mycket åt. Och alltid på det där öppensinnade viset: Ja men vi skrattar ju bara för att det är oss så otroligt främmande att dra ett negerskämt!

Berta säger:
Och så lade de väl till något om att de hade en massa svarta vänner.

Berta säger:
Vår poäng är: Det där var ett jävla hyckleri. De hade lika gärna kunnat spara in på Häckner och låtit Stina Dabrowski dra en negervits.

Melkisedek säger:
Men hur homosexuellt är det nu för tiden då? Eller queert, ska vi väl säga. Är det särskilt annorlunda?

Pojkfröken säger:
Vi tycker det är stor skillnad. Tänk bara på 90-talets musik: indie, grunge och techno. Det enda någorlunda gay var den förhatliga eurodiscon. Och vi tänker här att musiken regredierade från det gay 80-talet.

Melkisedek säger:
Men det var väl 70-talet som var gay? Bowie och sminkpop.

Pojkfröken säger:
70-talet var också gay.

Pojkfröken säger:
I princip alla decennier förutom kanske 40-50-talen och 90-talet

Berta säger:
70- och 80-talen var gay på bögarnas eget sätt. Det var först på 90-talet som gay slutade vara något spännande och intressant, och i stället bara blev ... framgångsrikt. Och därmed legitimt att driva med.

Melkisedek säger:
Ironi är intressant. Dels knyter den an till 90-talet när alla skulle vara ironiska hela tiden - ungefär som en utväxt på sedvänjan med akademiska negationer. Och dels är ironi bögigt. Det där ständiga småbitchandet...

Pojkfröken säger:
"En utväxt på sedvänjan med akademiska negationer." Precis. Ironin var en cancersvulst på 90-talet, för att parafrasera pastor Green.

Melkisedek säger:
Vi älskar Åke Green.

Melkisedek säger:
Alltså ironin på 90-talet passade ju väldigt bra in i sammanhanget eftersom ironi aldrig bidrar med något, den åker bara snålskjuts på andras yta. Och 90-talet var extremt ytligt. Vi har svårt för campt bitchande av precis samma anledning. Och för gaykultur.

Berta säger:
Nej, det där har med dina egna identitetsproblem att göra, Melki.

Melkisedek säger:
VILKA IDENTITETSPROBLEM? Aha, javisst ja, vi är ju the token bisexual.

Andra Gospelchatten: Om Gayparship, Ingela Agardh, medelmåttor och att handla i bulk.

Dexo säger: (22.07.35)
Demensbruden är här nu.

Dexo säger: (22.07.41)
(Syftade på Berta.)

Pojkfröken säger: (22.07.58)
Ameh naturligtvis.

Berta säger: (22.08.18)
Tack. Hörni. Vi tangerade ämnet raggsajter förra gången, tänker på Hanky dårå även om det väl inte blir så mycket raggat där.

Pojkfröken säger: (22.08.58)
Nej verkligen inte, inte ens vårt call for ragg på Hanky i förra chatten genererade några ligg.

Dexo säger: (22.09.11)
Vi raggar på Gaydar. Som alla andra hobbits.

Berta säger: (22.09.28)
Förutom Gaydar & co finns den superseriösa dejtingsajten Gay-Parship.com med en evighetssymbol som logga.

Dexo säger: (22.09.51)
Vi testade just Parship och FY FAN för typologi.

Pojkfröken säger: (22.10.06)
Omg berätta!

Dexo säger: (22.10.27)
"The psychometric PARSHIP test will only match you with people who could be genuinely compatible with you." Yeah right. Psykometri är ju det man vill ha ut av nätraggning. För att inte tala om "genuinely". Alla som har "genuinely" som kärnvärde måste vi ställa upp på en rad och nackskottsskjuta skoninglöst. And don't get me started on "compatible"... Kärnvapen!

Pojkfröken säger: (22.10.55)
Det känns som väldigt unken dubbelmoral det där med psykometri, hallå vem tror 2008 på Den Stora Kärleken och Mr Right?

Dexo säger: (22.11.10)
EXAKT Pojkfröken. Men fölk är ju jävligt astrologi och hokus-pokus. Charlataner lever gott på nätet.

Berta säger: (22.11.23)
Alltså min erfarenhet från alla kompisar som testat Parship är att det är typ som den där salladen man äter efter en vecka med pizza, eller det där gymkortet man signar upp sig på....

Berta säger: (22.11.40)
En dämpare för det dåliga samvetet.

Dexo säger: (22.12.09)
Vi har ALDRIG dåligt samvete.

Dexo säger: (22.12.13)
Seriöst.

Dexo säger: (22.12.57)
Och har man dåligt samvete ska man adressera sitt överjag och göra nåt åt den där satans domstolen som finns där -- inte "lindra" med nåt jävla PARSHIP. Det är självbilden det är fel på -- inte liggviljan.

Berta säger: (22.13.06)
Men Dexo har kanske inte krälat runt så mycket på de kladdiga golven i mörkrummen de senaste åren, eller?

Berta säger: (22.13.37)
Ändå verkar ju Gayparship väldigt populärt? Stora helsidor i varenda gayblaska osv.

Pojkfröken säger: (22.14.42)
Då kan vi ju fundera på vad de får ut av den marknadsföringen, alltså i gayblaskor som, hm, vilka läser?

Berta säger: (22.15.01)
Ni är så elitistiska nu. Tänk på oss här på samhällets botten en stund.

Berta säger: (22.15.41)
Alltså vi ser Gayparship lite som en motreaktion på det extremt lättillgängliga sexet på Gaydar osv.

Dexo säger: (22.16.07)
Vi skulle gärna ragga på en sajt som hette "Homosensualitet". Vi tror det är sensualitet vi saknar, inte parsamhet.

Pojkfröken säger: (22.16.11)
Homosensualitet -- haha å fy fan.

Dexo säger: (22.16.27)
Visst. Men borde inte sensualitet vara motreaktionen egentligen?

Berta säger: (22.16.54)
Jo, och i stället får vi bara de två totala ytterligheterna: hardcoresex eller hardcoremonogamism-prinsen-på-vita-hästen.

Pojkfröken säger: (22.17.33)
Absolut. Fyll tomrummet med sensualitet i valfri form -- temporär eller varaktig -- istället för den lite unket heterosexuella drömmen om the great great paaarship.

Berta säger: (22.17.35)
Men du får inte underskatta elementet av romantik, drömmar och verklighetsflykt som de här sajterna utgör för folk.

Dexo säger: (22.18.02)
Precis. Men det känns lite som alla bögar som bara raggar på bögklubbar. Vi har aldrig varit den typen av bög. Vi har raggat överallt och alltid träffat roligare killar på, tja, Electric Picnic liksom.

Pojkfröken säger: (22.19.28)
Sedan är ju nätsiterna roliga för att de fyller upp så mycket av umgänget mellan bögar i övrigt också -- ett aldrig uttömt samtalsämne liksom. Och vem kollar inte in fölks profiler på Qruiser eller Gaydar när de förfestar? Eller är Pojkfröken den enda som är datanördig här?

Dexo säger: (22.20.48)
Alltså, på Parship finns det en lite sektion med "testimonials" eller "success stories" som dom kallar det. Vad sägs om denna: "I only joined two weeks ago. After being a member for so little time I never thought I would meet my perfect match. I have and we are getting on so well. Thank you." TVÅ VECKOR?! Hahahahaha.

Pojkfröken säger: (22.20.57)
Haha, underbart! Måste gå med och läsa success stories och bli *varm i hjärtat* hela dagarna!

Berta säger: (22.21.40)
Men det sjukaste med Gay Parship är ändå att man inte får se BILDER på varann förrän efter x antal utbytta meddelanden eller liknande. Liksom, det låter typ som logiken hos en 14-årig tjej: bilder är så YTLIGT! Fast det är klart, alla har vi väl en 14-årig tjej inom oss...

Dexo säger: (22.21.59)
Eller: "I have met someone from your site. It was pure love at first sight and we have progressed to become lifelong partners. Thanks for bringing us together." Men alltså -- hur gammal är den här sajten? Tre månader typ? Man ba "definiera lifelong partners". Och inte i gay years pleeeaaaze.

Berta säger: (22.21.26)
Det här kommer låta lite moralistiskt och tråkigt, men tycker ni det finns en RISK med det lättillgängliga sexet på communityerna? Förutom den uppenbara risken alltså.

Pojkfröken säger: (22.23.00)
Risken är väl att det blir enformigt och så mycket tråkigare, det är ju roligare och inte lika förutsägbart att ragga hejvilt live på dansgolv, darkrooms och buskage.

Dexo säger: (22.23.13)
Vi läste en artikel häromdagen som menade att anledningen till att anmälda våldtäkter i Sverige har ökat är på grund av två skäl: 1) Den juridiska omdefinitionen av våldtäkt och 2) nätdating.

Dexo säger: (22.23.42)
Vi har knullat rätt mycket genom nätdating och aldrig råkat ut för en regelrätt våldtäkt, men det har blivit scary två eller tre gånger.

Berta säger: (22.23.54)
Du har fortfarande inte got lucky alltså?

Dexo säger: (22.23.57)
Var det SÅ du menade med "farlighet" med nätdating? Eller vi menar risk.

Berta säger: (22.25.07)
Nej, vi menade så här: Risken som vi ser är samma risker som med fett, socker, godis och annat kul i livet: Att man får för mycket av det. En hel generation kan knarka ihjäl sig på sex. Utan att ens få hiv.

Berta säger: (22.25.20)
Vi menar alltså att en tomhet kan sprida sig...

Berta säger: (22.25.23)
...en substanslöshet...

Berta säger: (22.25.50)
Och det är ju inte förbjudet med substanslöshet, men om en stor grupp plötsligt präglas av den så kanske man i alla fall ska tala om det.

Dexo säger: (22.26.34)
Vi vet inte. Finns ju människor som kan missbruka sex. Också. Och säkert gör lättillgängligheten med nätet att fler kanske åker dit, men, tja, vad är alternativet? Förbud?

Berta säger: (22.27.05)
Nej, varför skulle förbud öht vara en fråga? Självklart inte. Men man måste väl kunna diskutera saker utan att förbud är det enda alternativet?

Pojkfröken säger: (22.27.14)
Det beror ju på vad man tycker att dating ska innehålla, förväntar man sig mer än sex blir det ju tomt och substanslöst, men annars, vi vet inte. Risken är väl just att fölk konstituerar den där uppdelningen hardcoresexragg vs hadcoremonogami. Med resultatet en pöbel av moraltanter med "vill inte ha några sexförslag"-text på sina qrussansidor.

Dexo säger: (22.27.16)
Men vad menar du precis med substanslöshet?

Berta säger: (22.27.56)
Vi ville mest höra om ni hade några erfarenheter, exempel eller andra tankar kring ämnet, men det kanske bara är vi som har det, och det kanske beror på... vänta... att VI HAR PROBLEM!!!

Dexo säger: (22.28.07)
Definera problem. Hehe.

Berta säger: (22.28.24)
Skämta bara. Men vi har funderat lite på saken och snackat runt lite, det var allt. Men nu lämnar vi det ämnet.

Pojkfröken säger: (22.28.59)
Annars har vi klienter som går i sexterapi på KS, det kanske vore ngt för LFM-kollektivet också? Eller för Berta and her problems?

Dexo säger: (22.29.50)
Ja Berta, du återkommer hela tiden till substanslöshet och casual sex. Är det nåt du vill berätta för oss? Vi FINNS här för dig.

Berta säger: (22.30.18)
Fast vi vill ändå make our point lite till: Självklart behöver inte sex vara substanslöst bara för att man träffas på nätet. Det vi menar är när folk övar upp ett beteende som går ut på att du till slut bara har 15 minuter från det att du ringer på hos killen tills dess att du går därifrån och gör det varje dag under en lång tid tills du signar upp på Gay Parship. Obs, det är INTE oss vi pratar om.

Berta säger: (22.31.20)
Obs, seriös nu när vi menar att det inte är oss!!! Vi har bara fått lite inblick här i vad vi tycker vi identifierat som ett typiskt puggfenomen. That's all. Darkrooms gone mainstream och online liksom.

Dexo säger: (22.31.27)
Vi hade en period då vi inte runkade utan i princip beställde hem nån istället. Det blev väldigt tråkigt efter ett tag. Vi tror att det är samma gamla princip: kvalitet vs kvantitet.

Berta säger: (22.31.53)
Men hörni, vad tycker ni om att Ingela Agardh är död?

Dexo säger: (22.32.19)
Gud vad skönt att den kossan dog.

Berta säger: (22.32.36)
*chockad*

Dexo säger: (22.33.21)
Skoja.

Pojkfröken säger: (22.33.22)
Vi har märkt att vår röst blir mer och mer lik Ingela Agardhs för varje dag OCH DET HAR INGET MED VÅR CIGGKONSUMTION ATT GÖRA om nu någon ville insinuera det.

Berta säger: (22.33.44)
Vi också!!! Och vi har också märkt att vi börjat använda fraser som vi hört Ingela Agardh säga. Typ "det var inte bra". En helt vanlig mening som ingen förstår kommer från henne.

Pojkfröken säger: (22.33.45)
Berta is the new Ingela Agardh. Imorgon byter vi namn på bloggen till Looking for Agardh.

Dexo säger: (22.34.22)
Blanda inte in oss i det här. Vi har aldrig förstått hennes "storhet".

Dexo säger: (22.34.30)
Alltså var hon flata?

Pojkfröken säger: (22.34.32)
Var hon inte polyamorös SLM-bög?

Berta säger: (22.34.36)
Nej, men hon var kristen.

Dexo säger: (22.34.48)
Knew it. Nåt var det.

Dexo säger: (22.35.09)
Men hon var nån slags ikon, eller?

Berta säger: (22.35.29)
Ja, i Bertas liv. Vi väljer våra ikoner med omsorg.

Dexo säger: (22.35.57)
Tror hon representerar gaylängtan efter en redig morsa som ändå röker på lite för mycket. Sunt förnuft och hedonism i ett på nåt slags folkligt vis. Hon var ju dessutom datorspelsberoende. Tetris och patiens vill vi minnas.

Dexo säger: (22.36.29)
Och det gjorde ju henne inte direkt intressantare.

Dexo säger: (22.36.42)
Vem blir beroende av patiens på datorn? Bara riktigt SORGLIGA människor.

Berta säger: (22.36.46)
Vadårå, fabba medelmåttor rule.

Berta säger: (22.37.08)
Patiens och kristendom liksom. Livets droger.

Dexo säger: (22.37.24)
Men det där är en contradiction. FABBA MEDELMÅTTOR. Det är som att säga LÅNGA DVÄRGAR.

Berta säger: (22.37.43)
Näää.

Dexo säger: (22.37.46)
Jooo.

Berta säger: (22.37.53)
Vi älskar medelmåttor.

Dexo säger: (22.37.59)
Var?

Dexo säger: (22.38.01)
När?

Dexo säger: (22.38.03)
Hur?

Dexo säger: (22.38.04)
Varför?

Dexo säger: (22.38.11)
Vi avskyr medelmåttor.

Pojkfröken säger: (22.38.23)
Men nej, Dexo! Vi älskar medelmåttor, de är hur roliga som helst! Därav vårt jobb.

Pojkfröken säger: (22.38.40)
Vi är beroende av medelmåttor på samma sätt som Agardh var beroende av patiens och kristendom.

Dexo säger: (22.39.01)
Vi ser bara ekorrhjulet framför oss när vi ser dem och så blir vi så avgrundsdjupt uttråkade. Och fyller i deras meningar och rättar deras språk.

Dexo säger: (22.39.07)
Hehe.

Pojkfröken säger: (22.39.27)
Det är ju det som är det ROLIGA Dexo!

Dexo säger: (22.39.54)
Vi skulle aldrig kunna göra ditt jobb PF. Hur står du ut? Vi har väldigt lite människokärlek. Däremot älskar vi oss själva och undviker därför medelmåttor.

Pojkfröken säger: (22.40.00)
Vi står ut just för att vi har så lite människokärlek. Det är medelmåttorna med människokärlek som blir utbrända vid fyrtio och *sadlar om* med en ABF-kurs i att måla akvareller med änglar på.

Berta säger: (22.40.12)
Nej men ärligt, det som lockar oss i medelmåttans natur är nog det mänskliga. Medelmåttor som träffar medelmåttor, medelmåttor som underhåller medelmåttor, medelmåttor som roas av medelmåttor, som inte vill annat än att roas av medelmåttor. Det finns något slags ödmjukhet över det... Det är tragiskt men oändligt fascinerande.

Dexo säger: (22.40.27)
BOOORING.

Dexo säger: (22.40.53)
Det är ju som att kolla på när en medelmåtta spelar Tetris. Man vet hur det börjar och hur det slutar. Redan innan det har börjat.

Pojkfröken säger: (22.41.00)
Hahaha. Årets citat.

Berta säger: (22.41.26)
Ja, allt är varianter av Tetris. Det var en bra liknelse för det kanske är det som är så lockande med medelmåttigheten: att kunna förutsäga. Det är ju alltid skönare att ta till sig något bekant än något nytt. Ser man inte gamla Frasieravsnitt så ser man nån annan film eller teveserie med samma struktur som allt annat.

Dexo säger: (22.41.49)
Vi tycker det är en ENORM skillnad i att njuta av att följa order/rutiner och att njuta av medelmåtteri. Det är som att blanda ihop te och kaffe bara för att båda innehåller koffein.

Berta säger: (22.42.03)
Men det gör vi ju också. Usch vad medelmåttiga vi känner oss nu.

Dexo säger: (22.42.12)
"Just want to let you know that I found my partner because of your site. We are planning a civil ceremony in August. Wow! Just when you have given up, something miraculous happens. I registered on this site in August on a 3 month trial. My partner registered for only 24 hours . . . so, when a thing is meant to be, it will find a way to happen. Thank you so much."

Dexo säger: (22.42.19)
Vi hatar när bögar gör "civil partnership" till något upphöjt. "Gud vilka fiiina människor vi är."

Pojkfröken säger: (22.42.42)
Ja, eller när de skaffar barn.

Berta säger: (22.43.05)
Apropå barn, har ni sett Patrik 1,5?

Pojkfröken säger: (22.43.42)
Nej verkligen inte, vi kräks bara av filmidén. Allergisk reaktion.

Dexo säger: (22.44.09)
Patrik 1,5? Vad är det?

Berta säger: (22.44.29)
Det är en ny svensk film om ett bögpar i ett villaområde som vill adoptera en unge.

Dexo säger: (22.44.35)
Snark.

Pojkfröken säger: (22.44.41)
Nu kräks vi igen. Men vi kan satsa alla våra uppkastningar på att den blir årets film på Gaygalan.

Berta säger: (22.45.23)
Vi höll på att kräkas innan, men när vi väl såg filmen smälte vi och fällde en tår.

Berta säger: (22.45.35)
Fast vad jobbigt det är med allt bögälskande nuförtiden, i bemärkelsen älskande av bögar.

Berta säger: (22.45.46)
They call you devil or they call you god liksom. Vi är oantastbara och ständigt lite bättre än alla andra.

Dexo säger: (22.46.19)
Vi hatar att bögar är upphöjda.

Berta säger: (22.46.25)
Vi med. Det är ju kardinalfel som tyvärr de flesta bögar gör också.

Dexo säger: (22.46.29)
Vi försöker alltid skita ned oss i alla sammanhang. Nån ba "gay love is sooo lovely", och vi ba "you obviously never had your cock shit on".

Berta säger: (22.48.14)
Det är höst. Hur har ni bunkrat för att landa mjukt?

Dexo säger: (22.48.54)
Vad menar du? Vi bunkrar inte. Av princip. Vi skulle känna oss väldigt gamla. Tror du verkligen att Kriget ska komma? Hur gammal är Berta?

Berta säger: (22.50.04)
Alltså böcker och dvd-boxar som man köper för att fördriva mörka höstkvällar med. Något att landa mjukt i efter sommarens alla fester, så att fallet inte blir för hårt ner i den ensamma depressionen.

Dexo säger: (22.50.06)
Och VARFÖR köper gamla människor i bulk? Dom kommer liksom inte live to eat it anyway om ni förstår vad vi menar.

Pojkfröken säger: (22.50.14)
Haha precis, älska att i jobbärende komma hem till fölk som har hela lägenheten fullbunkrad med någon livsnödvändig vara typ korv på konservburk. Snacka om att fylla tomrummet.

Berta säger: (22.50.16)
Vi har t ex köpt The Frasier Scripts, även om vi redan kan det mesta utantill. "A rug? Where a rug doesn't belong?"

Dexo säger: (22.50.27)
Ah. Vi fick ett Amazonshipment idag faktiskt: The Production of Space av Henri Lefebvre (bok), Non-places av Marc Augé (bok), How to read Lacan av Zizek (bok), Infamous (DVD) och Liza with a Z (DVD). Not kiddin'. Så himla gay-PC.

Pojkfröken säger: (22.50.40)
Ah! We löves Infamous, snacka om bättre än Capote.

Berta säger: (22.50.53)
Och så har vi köpt en dubbelsäng.

Dexo säger: (22.50.54)
Plus att vi fick en matta från http://www.byhenzel.com/

Berta säger: (22.51.06)
DÖÖÖR!!!

Dexo säger: (22.51.11)
För att vara mer precis, den här: http://www.byhenzel.com/djsdelegende.htm

Pojkfröken säger: (22.51.37)
Den ensamma depressionen är en belöning i sig, tycker vi. Vi hamstrar på små depressioner att ta fram en kall vinterdag.

Berta säger: (22.52.13)
Det var vackert skrivet tycker vi. Om inte Dexo skriver nåt finare så kanske det rentav kan få avsluta chatten.

Berta säger: (22.53.18)
Lieblings...

Berta säger: (22.54.30)
Ännu en gospelchatt har nått sitt slut.

Dexo säger: (22.54.37)
Näääää.

Dexo säger: (22.54.41)
INTE färdig.

Pojkfröken säger: (22.55.24)
Men Dexo, köp tjugo såna mattor till, det är helt okej, du får. Kan alltid vara bra att ha.

Dexo säger: (22.55.54)
OM kriget kommer.

Pojkfröken säger: (22.56.03)
Det gör det var så säker.

Dexo säger: (22.56.08)
Bäst att fylla på medans man kan.

Pojkfröken säger: (22.56.15)
Den som spar han har.

Dexo säger: (22.56.25)
Eller som mamma brukade säga: "Det är inte fullt förrän allt är inne."

Dexo säger: (22.56.34)
(Vi tog henne på orden.)

Pojkfröken säger: (22.56.40)
HAHAHA.

Berta säger: (22.56.40)
En klok kvinna.

Dexo säger: (22.56.45)
(Även om hon enbart pratade om maten på tallriken.)

Dexo säger: (22.56.58)
We. All. Take. It. In. The. End.

Dexo säger: (22.57.02)
Färdig!

Berta säger: (22.57.09)
Vackert.

Första Gospelchatten: Om hanky.se, gaytidningar, gym och prostitution.

Berta säger: (21.01.21)
God kväll.

Pojkfröken säger: (21.02.53)
God kväll. Jaha. Here we are.

Dexo säger: (21.03.38)
Och nu är vi här!

Pojkfröken säger: (21.03.46)
Äntligen!

Dexo säger: (21.03.48)
Sorry, satt i telefon med NZ.

Berta säger: (21.03.56)
Ride on time.

Dexo säger: (21.04.13)
Har ni korkat upp champagnen för denna chattpremiär?

Berta säger: (21.04.20)
Berta tog en hutt Becherovka.

Pojkfröken säger: (21.04.46)
And a pöbelgrogg och stesolid for us.

Dexo säger: (21.06.54)
Skål då. Anyhow. Har ni varit inne på hanky.se ännu? Bulk eller smalmat?

Pojkfröken säger: (21.07.28)
Alltså, we love hanky.se. Så ytligt och utan minsta pretentioner.

Berta säger: (21.07.33)
Vi tycker Hanky är obehaglig men vi tror det beror på att vi är 70-talister.

Pojkfröken säger: (21.07.44)
Eller vi tar tillbaka. Viss stureplan.se-pretention.

Berta säger: (21.07.55)
Det är det som är det obehagliga.

Pojkfröken säger: (21.08.19)
Men sedan möts man av Linda Rosing och så fallerar allt till ett slussen.se.

Berta säger: (21.08.25)
Och en sur muskelpugga som skriver bitter krönika.

Dexo säger: (21.08.38)
Haha. Vi tycker det är väldigt roligt att dom Federley-skyltar. Måste vara sämsta Brand Hero nuförtiden.

Pojkfröken säger: (21.08.51)
Haha ja. Undrar om han betalar för den skyltningen?

Dexo säger: (21.09.09)
Ja, med sin trovärdighet. Moahahaha.

Berta säger: (21.09.30)
Men man kan inte kommentera Hanky utan att kommentera Glife och Stureplan, eller hur? Och vi tycker alla tre är det slutgiltiga beviset för how ultimate blandness must rule and command.

Dexo säger: (21.10.09)
Vi minns när det var bögklubb på Kharma. Vi trodde Stureplansbögen inte fanns, men han fanns. En masse! DET tyckte vi var kul.

Berta säger: (21.10.15)
Du är så positiv.

Dexo säger: (21.10.29)
Det kändes lite edge när det begav sig. Där satt Rufus och ingen visste vem han var.

Berta säger: (21.10.38)
Ja, det var nog enda gången Berta hamnade i säng med en vice-vd.

Pojkfröken säger: (21.10.40)
Men alltså. Jämför Hanky och QX. Måste man inte välja Hanky? Som sajt alltså, inte community. QX.se är så ängsligt i sitt sk redaktionella material. Samt språkligt bedrövligt.

Berta säger: (21.12.05)
Nej, vi älskar QX som inte hymlar om vad det handlar om! QX skulle kunna sätta en rubrik typ "Frossa i Kylieprylar!" Det skulle aldrig Hanky göra, trots att de i grunden är lika Kyliekåta. Det är Hanky som är ängsliga!

Pojkfröken säger: (21.12.28)
Helt sant om QX. Men måste de ens försöka att recensera föreställningar på stadsteatern? När det är Kyliefrosseri pöbelbögen vill ha?

Berta säger: (21.12.47)
Men hur går det till med själva dejtandet inne på Hanky? Har nån provat? Vi föredrar QX kukbilder alla gånger framför vad vi TROR att vi kommer hitta inne på Hanky.

Dexo säger: (21.13.14)
Dom är sönderretuscherade. Bilderna alltså. Gräsliga. Dove framstår som snuskig porr i jämförelse.

Pojkfröken säger: (21.13.48)
Communityt är fruktansvärt tråkigt. Ingen, INGEN är inne på vår sida. Vilket säger allt.

Dexo säger: (21.14.06)
Men gud har du en sida där också! NU blev det plötsligt kul.

Pojkfröken säger: (21.14.30)
Vi horar överallt men vad har vi för det? Nada.

Berta säger: (21.14.41)
Hanky är ju också till för pöbelpuggor, fast man utåt sett har andra ambitioner. Och här är Hanky precis som hela Stureplanskulten, som ju faktiskt går ut på att vurma för överklassen på ett sätt som vi som 70-talister inte kan relatera till. För oss är Stureplan Svensk Damtidning och Hanky är Blondinbella. Det går verkligen en gräns mellan 70- och 80-talister här. Eller trampade vi på Pojkfrökens ömma tår nu?

Pojkfröken säger: (21.15.20)
Mina tår är inte alls trampade på. Älskar att du tror att vi är 80-talister. Häromdagen togs vi för en gymnasist från Jensen när vi köpte lunch eftersom vi såg ut precis som Blondinbella. We guess.

Dexo säger: (21.15.49)
Hanky, Dorian, GT (som iofs gör en Attitude 10 år senare) -- vad är detta ett uttryck för? Total assimilation? Att vi är ett med heteromassan nu?

Berta säger: (21.16.03)
Nej, det är heteromassan som blivit ett med oss.

Pojkfröken säger: (21.16.09)
Hellre ligger vi med Blondinbella än Jon Voss.

Berta säger: (21.16.16)
Inte vi.

Dexo säger: (21.16.26)
Är det lagligt att ligga med Blondinbella?

Dexo säger: (21.16.41)
Och kränker vi Jon nu?

Dexo säger: (21.16.51)
Eller Blondinbella?

Dexo säger: (21.16.56)
Existentiella frågor mina herrar.

Pojkfröken säger: (21.17.10)
Jon likes it. Bella hoppas vi skriver om'et i kränkande ordalag på blodgen imorgon. Anyhoe, till GT, Dorian et al.

Berta säger: (21.17.49)
Vi tycker Dorian är ett exempel på hur desperat gärna folk vill GÖRA TIDNING. De kommer aldrig komma upp i samma läsarantal som de hade på sin sajt, och ändå tycker folk att det är "på riktigt" bara för att det är på papper. Det är fascinerande.

Dexo säger: (21.18.19)
Tidning känns som LP-skivan.

Pojkfröken säger: (21.18.20)
Bläddrade i Dorian och det är lite parodiskt att de har reportage om viagra. Och att Winq har Är du top eller bottom test. 2008. Magasinet dog vid millennieskiftet.

Berta säger: (21.18.59)
Vi samlar på vintage gay mags och det är tydligt hur det är EXAKT samma artiklar 1978, 1998 och 2008. Klassikern är "vilken bögtyp är du", komplett med tecknade karikatyrer. Det har ALLA. Utom möjligtvis Dorian då, har inte sett den än.

Pojkfröken säger: (21.19.36)
Men är det inte för att de som läser GT 08 edition är desamma som läste den för tio, tjugo år sedan? Det är som med pensionärer, efter viss ålder vill de bara leva i ett Lasse Berghagen-sjungande purgatorium over and over again.

Berta säger: (21.21.25)
En sak som slog oss när du skrev att du läst "The Porn Issue" av GT var: Är det inte ALLTID The Porn Issue? Eller The Sex Issue?

Dexo säger: (21.21.39)
Det är alltid The Porn eller The Sex Issue.

Pojkfröken säger: (21.21.44)
Eller The Men Issue.

Dexo säger: (21.21.50)
Eller The Madonna Issue.

Berta säger: (21.21.53)
Eller The Youth Issue.

Dexo säger: (21.22.26)
Den ultimata bögtidningsförlagan är Men's Health. Samma nummer hela tiden.

Berta säger: (21.22.29)
Oavsett temat fungerar det alltid som ett alibi: Eftersom vi aldrig skriver om detta så gör vi ett specialnummer nu. Bara det att det kommer ett sådant nummer typ varannan gång.

Pojkfröken säger: (21.22.59)
Precis. Längre än så gick inte brainstormingen på redaktion. När kommer vi att få se en tidning med bögperspektiv på annat? Annars vill vi helst se en Straight Times med samma topic anxiety. "Får se vad har vi att skriva om i det här numret? The mammaledighet issue? The Kent issue?"

Dexo säger: (21.24.02)
Hetero samma: SEX, MÄN, PORR, MADONNA. DN är värst.

Dexo säger: (21.24.18)
The ZLATAN Issue.

Berta säger: (21.24.27)
Inget ont om Zlatan tack.

Dexo säger: (21.24.58)
Zlatan är skiljelinjen mellan homotidning och heterotidning. QX skulle aldrig välja Zlatan. Wrapped up in one word sas. QX hela problem är _Zlatan_. Dom förstår inte förort.

Berta säger: (21.25.19)
Men ärligt talat, vi blev chockade över din post om NAMNEN i GT. Att det fortfarande är Aiden Shaw, Bruce LaBruce och Mark Simpson de drar på. Det säger något om the state of gay culture. Vi plockade upp en ny tysk gayblaska nyligen. Den hette Front och det var liksom så tydligt hur de velat göra en traditionell gaytidning, typ så som de såg ut i Sverige för 10 år sen. Snyggt formgivet, lite mode, lite inredning, några krönikörer med dyra, tecknade bylines. Allt var väldigt påkostat. Och SÅ ointressant.

Pojkfröken säger: (21.27.33)
Det är ju bekvämt att skriva om Bruce Labruce varenda nummer eftersom intervjumaterialet redan finns, transkriberat och klart sedan 80-talet. Vill Bruce kommentera något efter -89 öht? Marc Almond får vi inte heller glömma, eller fastnade han i 90-talet helt?

Dexo säger: (21.27.43)
Måste pissa och fylla på skumpan.

Berta säger: (21.27.46)
Marc Almond i all ära, men Bruce rider väl på något slags radikaltema som blaskorna gillar. Men nu känner vi oss helt negativa!

Pojkfröken säger: (21.27.50)
Ja. Vi ÄLSKAR gaymagasin!

Berta säger: (21.28.00)
I förra numret intervjuade de Slava Mogutin, i det senaste Asian Punkboy. Frågan man ställer sig är: Varför ska vi läsa den här blaskan? När de bara plockar upp det som alla redan plockat upp på webben.

Pojkfröken säger: (21.29.04)
Så tänker vi varje gång vi plockar upp Dagens Nyheter, Svenska Dagbladet, Aftonbladet or you name it.

Pojkfröken säger: (21.30.08)
Fascinerande att GT och Attitude överlevt så länge dock. Hur lång är medellivslängden på ett gaymagasin annars?

Dexo säger: (21.30.34)
Hallå QX. Sveriges äldsta tidningen. 203 år vill vi minnas.

Dexo säger: (21.30.46)
Och redaktionen är lika lillgammal.

Berta säger: (21.30.54)
Berta var på releasefesten 1994. Eller om det var 1994.

Berta säger: (21.31.05)
(Oj, börjar bli full.)

Dexo säger: (21.31.14)
(Börjar bli röksugen.)

Pojkfröken säger: (21.31.41)
(Börjar bli sobrilsugen.)

Dexo säger: (21.31.46)
Okej, ny fråga: Är gymmet 2000-talets kyrka?

Dexo säger: (21.31.57)
Låt oss lägga ut texten.

Berta säger: (21.32.09)
Gör det medan vi springer och kissar.

Pojkfröken säger: (21.32.28)
Värst vad ni kissar era oldies.

Dexo säger: (21.32.37)
Kyrkan gick vi till för att få en fin själ, för att träffa människor. Gymmet går vi till för att få en fin kropp, för att vara bland människor.

Dexo säger: (21.33.09)
(Dricker 3 liter vatten om dagen. Precis som vår PT ordinerar. Han kommer vara mäkta sur för det här champagneintaget. Han tvingar oss att fylla i en mat- och dryckesrapport som vi lämnar till honom en gång i veckan och som han rättar med rödpenna, hur kristet är inte det?)

Pojkfröken säger: (21.33.10)
Och proteinpulvret är dagens nattvard.

Dexo säger: (21.33.34)
PT:n är översteprästen. Och iPoden kyrkorgeln.

Berta säger: (21.33.42)
Vilken frikyrka tillhör ni? Själva går vi till en förfallen gospelkyrka i södern. Inte mycket för världen, men själen blir ren ändå.

Dexo säger: (21.34.03)
Vi är en sexed up atheist.

Pojkfröken säger: (21.34.08)
Präster är ju jävligt kinky, är PT:s också det? Får man ligga i sakristian?

Dexo säger: (21.34.39)
Faktum är att det finns en sakristia. Min PT har ett eget litet rum bakom stora gymmet dit han tar oss. Där jobbar vi på våra abs. Och boxas.

Berta säger: (21.34.51)
Vi kan känna att gymfjollan och kandelaberbögen för en kamp mot varandra inom oss. Gymfjollan köpte nyss ett årskort. Bra jobbat. Men då köpte kandelaberbögen en stor bronsskulptur!

Berta säger: (21.35.04)
Vi gissar att Dexo inte behöver betala 20 cent om han vill duscha?

Dexo säger: (21.35.36)
Berta: Hur menar du nu?

Berta säger: (21.35.58)
Vi måste betala 20 cent om vi vill duscha på vårt gym. Så vi brukar skita i det.

Dexo säger: (21.36.11)
Gud vad konstigt, vad är det för jävla gym.

Berta säger: (21.36.23)
Berta trivs där. Hon tar i hand med ägaren varje gång hon går dit. Och ibland med hans mamma.

Pojkfröken säger: (21.36.26)
Duschen är det enda som får oss att gå till ett gym, för 20 cent or not.

Dexo säger: (21.36.38)
Dyrt gratisnöje hurru.

Pojkfröken säger: (21.37.05)
Vi går förbi mosken på söder varje dag och brukar tänka att här har de det trevligt. Utanför kan man få håret klippt för hundra spänn och köpa halal-makeup för en spottstyver.

Dexo säger: (21.37.17)
Är det bra make-up? Good shit liksom.

Pojkfröken säger: (21.37.36)
Jättebra, enligt han som säljer det. Vi ska gå dit och försöka sälja lite av mitt gamla stash.

Dexo säger: (21.37.44)
Gammalt smink luktar så illa.

Pojkfröken säger: (21.37.57)
Är det därför bögarna på Lino luktar så illa?

Pojkfröken säger: (21.38.05)
Är gymmet även så att det går att köpa avlatsbrev om man syndat? Kan du göra det hos din PT, Dexo?

Dexo säger: (21.38.32)
Well speaking on att köpa. Som ni vet så bor vi i Dublin nu. Vi vill bara säga att prostitution är värsta grejen här. Både att sälja och att köpa. Det är också värsta trenden i London och NYC. Som hämtpizza. Vilket är konstigt med tanke på alla sexsajter som finns -- man kan ju hooka upp med vem som helst när som helst helt gratis. Vad är grejen?

Pojkfröken säger: (21.39.15)
I know, det finns ju sex överallt. Återstår att det är en fetisch att vilja köpa/sälja?

Dexo säger: (21.39.42)
Tror du har HELT rätt. Det ÄR en fetisch.

Pojkfröken säger: (21.39.43)
Det borde gå att välja att lägga till som "personlighet" på qruiser. Är köpare/säljare.

Dexo säger: (21.40.09)
Eller både och.

Berta säger: (21.40.27)
Vi tycker escortverksamheten egentligen bara är en hårdragning av gaydarsajterna. Folk har vant sig vid att få exakt vad de vill ha, genom diverse avancerade aktiv/passiv/dirt/sm-logaritmer, så den logiska förlängningen blir att hoppa över det sista steget med att den andra ska tända på dig också. På ett personligt plan tycker vi det är tragiskt.

Dexo säger: (21.40.53)
Åh bra teori. Den tror vi också på.

Berta säger: (21.40.58)
Lösgodis hela dagen liksom. Man mår inte bra i längden.

Pojkfröken säger: (21.41.31)
Vi kanske hänger med fel fölk, men känner ingen som köpt sex, däremot flertalet som sålt. Eller sålt och sålt, åtminstone tagit emot betalning efteråt.

Dexo säger: (21.41.47)
Det är för att du hänger med fattiga mänskor PF. I förorten.

Dexo säger: (21.42.22)
Eller att trenden inte kommit till Sverige. Ännu.

Pojkfröken säger: (21.42.28)
Japp. Här i hooden gör vi ANYTHING för en tjuga. Hör du det, Jon Voss?

Dexo säger: (21.42.35)
Förresten är ju sånt där icke lagligt i SWE.

Berta säger: (21.42.55)
Precis, Sverige har ingen hortradition längre.

Dexo säger: (21.43.03)
Vi har alla flyttat!

Berta säger: (21.43.21)
Ett stycke förlorad gaykultur. Läs vilken homohistoria som helst och prostitution är mer eller mindre synonymt med homosexualitet fram till för ca 20 år sen.

Dexo säger: (21.43.51)
Well den lever vidare på andra håll i världen.

Pojkfröken säger: (21.44.18)
Vi tycker det är intressant med militärprostitutionen mellan de meniga (säljarna) och välbeställda familjefäder runt försvarskvarteren på Östermalm som helt gått upp i rök, alltså ur det kollektiva minnet. Läste om'et på Armemuseum under Pride och ba va?

Dexo säger: (21.44.48)
Värnplikt vs yrkesmilitär. De värnpliktiga tvingades utvidga kassan med horerier.

Berta säger: (21.45.01)
Ja, varför minns ingen det? Bögar i dag är så historielösa.

Dexo säger: (21.45.15)
Alla är historielösa, utom judarna och palestinierna. Och se hur tråkiga dom är!

Berta säger: (21.45.23)
Men den nya escortverksamheten är ju av en annan art än den traditionella prostitutionen, som uteslutande handlade om straighta män/tonårspojkar som sålde sig till bögar. I den nya prostitutionen är det ju bögar som gillar sex som säljer, och bögar som inte orkar ragga som köper.

Dexo säger: (21.45.30)
Win-win mao! Fatta, WIN-WIN. Plussummespel! ALLA VINNER!!!

Berta säger: (21.45.33)
Du är så positiv.

Berta säger: (21.46.26)
Vi gillar den typ av prostitution som går ut på att du köper det som är din fetisch. Typ du köper ett härligt muskelberg som bara är så totalt out of your league. Att däremot köpa sex av ren slöhet är bara dålig karaktär.

Pojkfröken säger: (21.47.58)
Men varför vill någon sälja till någon som är totalt under ens league?

Dexo säger: (21.48.15)
För att fylla tomrummet såklart.